Будь ты проклят, Павлов! Перри/Гарри, R, мини-мини совсем :-)

[kkbb]

Название: Будь ты проклят, Павлов!
Автор: rat chan
Ссылка на оригинал: rat-chan.livejournal.com/11587.html
Переводчик: sige_vic
Пейринг: Перри/Гарри
Рейтинг: R (у автора NC-17, но я считаю - не тянет :-))
Саммари: небольшая история об одном условном рефлексе :-)


Детское масло.
Должно быть, это что-то гейское. По крайней мере, это единственное объяснение, которое приходит мне в голову. Я имею в виду – все остальные ведь нормальную смазку используют, так? Что-нибудь вроде «KY» или «Астроглайд».
Астроглайд… Интересно, кто-нибудь еще задумывался над тем, что для геев должна быть отдельная версия – с двумя «с» в названии?* Не может же быть, что только мне такое в голову пришло?
Ладно, о чем это я вообще?
Ах да, о детском масле.
Первый раз, когда Перри его использовал, я о нем как-то даже и не подумал. Это ведь был... кажется, только третий раз, когда мы с Перри занимались сексом – причем после двух или трех недель растущего напряжения, и я был, в общем, в соответствующем состоянии. Просто это было хорошо – когда Перри дрочил мне, используя это масло; да и ему вроде бы действительно понравилось, когда я ответил услугой на услугу.
Второй раз я просто не мог об этом думать – как и о чем-либо другом. Перри тогда делал мне минет из серии моя-голова-сейчас-на-хрен-взорвется-от-оргазма – и внес дополнение, сунув в меня палец, смазанный детским маслом. Ну да, я читал о том, что происходит с простатой во время секса, но… Хрень господня, все-таки читать и чувствовать - это, блин, две огромные разницы. Ощущения были вроде тех, когда тот чертов приспешник Декстера подключил ко мне электроды – только на этот раз не было больно.
О нет, блин, с «больно» это даже близко не стояло.
Стыдно в этом сейчас признаваться, но я, кажется, тогда на фиг вырубился после оргазма. И четче всего в тот момент я запомнил запах детского масла.
Каждый раз, когда у нас был секс, во все места, куда не добирался язык Перри, добиралось детское масло. Я попытался спросить у Перри, почему именно оно, но он только усмехнулся в своем репертуаре – чертовски, раздражающе сексуально, и не ответил.
А потом он еще использовал ди… дил…
А, да что там – дилдо.
Использовал на мне дилдо. Маленькое такое.
Я поначалу жутко стреманулся, но он поцеловал меня и использовал язык способами, которые, уверен, запрещены в нескольких странах и в парочке южных штатов, после чего сказал, что это необходимо. Чтобы подготовить меня – ну, понимаете, – к «основному событию».
И все-таки мне даже близко не хотелось, чтобы резиновый член оказался у меня в заднице...
Очень уж неправильной казалась идея.
В общем, да – я совсем не был уверен в том, что готов на это, но тут он прямо у меня на глазах смазал эту штуку детским маслом – черт побери, ну как можно выглядеть таким сексуальным, поглаживая пластиковый член? Но Перри, мать его!..
Этой сцены – в сочетании с запахом детского масла – оказалось достаточно, чтобы я послал свои опасения на хер.
И в итоге это оказалось… ладно, давайте-ка я употреблю тут гейское словечко – сказочно.
Год назад я бы в это ни за что не поверил, но я и правда к тому моменту чуть ли из штанов не выпрыгивал, чтобы Перри меня трахнул. Ну – то есть по-настоящему трахнул.
Но до этого произошло кое-что еще.
Мы были в офисе «Сентрон» на бульваре Сансет, когда наша клиентка… одна женщина, которую я называю Деми-Мур-Лента-в-Волосах – ну правда, у нее волосы вечно половину нашего офиса занимают; так вот – она настояла на том, чтобы заявиться к нам лично – да еще и ребенка с собой притащить. Вот спрашивается, какого черта кому-то может понадобиться тащить младенца на встречу с частным детективом?!
Ну и, в общем, она была вся такая уси-пуси: «Не хотите ли вы его подержать?» Естественно, единственным ответом на этот вопрос могло быть только «да» – ну, и к тому же я ничего не имею против детей, если они не пахнут грязными памперсами.
Этот не пах грязными памперсами. Он пах детским маслом.
Гребаным детским маслом.
Вы знаете, как, блин, неудобно и стыдно (и много чего еще) – когда у тебя начинается стояк, пока ты держишь младенца?
Кажется, я умудрился выдавить что-то про аллергию, после чего чуть ли не кинул ей обратно ребенка и ринулся в ванную.
После того как клиентка со своим чертовым… чертовым очаровательным младенцем убрались из офиса, ко мне в ванную пришел Перри.
Эта сволочь просто умирала от смеха.
- Ничего, смешного, просто абсо-мать-твою-лютно, – сообщил я, прожигая его взглядом.
- Па… Пав… – От хохота он даже не мог говорить. – Господи, Гарри, да ты же – собака Павлова!
Взгляд мой стал еще более убийственным.
- Кто, блин, такие этот Павлов и его чертова собака?
Перри объяснил, и я попытался вмазать ему, но он, даже когда загибается от смеха, все равно без проблем может перехватить мой удар. Крепко держа меня одной рукой, он сел вместе со мной на пол и достал из шкафчика под мойкой... Что бы вы думали? Не выкрикивайте ответ слишком громко – соседи могут спать.
И не спрашивайте меня, мать вашу, почему он хранит детское масло в офисе.
Ох ты ж блин…
Кто-нибудь – напомните мне свинтить Перри его гребаную блондинистую башку, ладно?
Только попозже.

* Ну, все знают, но я на всякий случай: ass – задница в американском английском.